Saudades.

          Você se foi mas deixou suas marcas em mim. Todas as vezes que escuto seu nome, é como uma brisa, que passa rápido, deixando calafrios.
           Está tão difícil pra mim, viver sem você. Na verdade, viver sabendo que o erro foi meu, e que eu poderia estar aí com você de novo, só que meu orgulho é maior...ficarei até quando acreditando que o meu sentimento por ele, é o mesmo que eu sentia por você? Dizem que amores mudam de um para o outro, então por qual motivo busco nele a mesma coisa que tinha em você?
          Não consigo voltar atrás e implorar você. Mesmo que as lembranças mexam com o meu pensamento constantemente, relembrando tudo que vivemos...
         Porque sei que o erro não foi meu...ao mesmo tempo, sei que o seu desejo é semelhante ao meu. Nem tudo está perdido, não entre nós dois. Só que hoje, talvez seja tarde demais...seu grande defeito sempre foi, e talvez continue sendo, ser muito certo do que diz.
       Enquanto eu, inconstante como sou, ficarei com ele, pensando unicamente em você. Alguém que fez literalmente a diferença pra mim, e que apesar de tudo...ainda me deixa com a vontade de continuar te amando pro resto da vida...

Confusão

         Se existe um defeito determinante que complica todos os outros, é ser confusa. De tal forma que isso faça parte naturalmente da minha rotina. Não sei ao certo o motivo de ter começado, mas começou...não que eu não soubesse que poderia complicar ainda mais e me envolver num emaranhado de ideias que não fazem sentido algum.
        Minha intenção, como de costume, seria organizar e esclarecer ideias...não sucedeu, só compliquei ainda mais. De uns tempos pra cá, tenho sentido saudade de muitas coisas. Que guardadas em mim, foram vagarosamente voltando, e ganhando um espaço que não estava prometido, embaralhando as situações, mudando rumos...e criando em mim, medo.
         O tão conhecido, porém esquecido...estive um bom tempo sem você. Segura e decidida, achei que não reconheceria tal sensação por meses...só que acabou sendo revivido. Hoje, eu espero que eu saiba discernir corretamente tudo que ve acontecendo, sem erros, ilusões, chateações e mil e um problemas (que na verdade não são tão problemáticos assim).
         A sensação que eu senti naquele dia, foi tão forte quanto as que eu sinto com você. Me senti tão injusta e incorreta, ao ponto de pensar besteiras que sempre fizeram parte no mais oculto dos meus pensamentos. Tão errado e ao mesmo tempo, como um teste pra mim...depois de muita reflexão, achei melhor deixar como está. Afinal, tudo isso começou por minha culpa...e vai tomar o rumo que eu decidir. Mesmo com toda minha confusão, espero não errar...Às vezes, acho que isso não passa de simplesmente drama. Só que as maiores escolhas - e mais difíceis- feitas por mim, foram resolvidas com o auxílio desses dramas.
          Tudo muito confuso pra um mesmo pensamento. Forget it.

É tão normal, e ao mesmo tempo tão tentador. Por quê?

Novamente..

          Olhar demasiadamente para o futuro me preocupa. Relembrar o passado não é totalmente bom, e sentir vontade de mudar o presente é incompreensível. Esses ''tempos'' que eu mesmo entitulei, começam a ser abstratos ao ponto de podermos comparar com os sentimentos. Isso quando eu não misturo os dois assuntos. Vivo questionando o porquê de tanto medo em misturar o racional com o emocional. E de uns tempos pra cá, minhas tentativas desse ''ir levando'' estão dando certo. Com algumas falhas, porém os acertos tem um índice mais alto na minha lista de anseios.
        Chegou no ponto x da questão: eu deveria dar continuidade numa coisa que não me faz bem? Penso demais nas proporções que isso vai acabar tomando. Os rumos vão ser entrelaçados e cortá-los de uma vez por todas sairá dolorido por ambas as partes.
       É tudo muito complicado quando usamos comparações. Sinto medo, e também tomo coragem. Coragem para deixar tudo que havia planejado pra minha vida e seguir o que eu realmente sinto. Mesmo que eu me arrependa todos os dias por ao menos cinco minutos.
        É tão desesperador ver que me joguei num abismo onde não tenho certeza que você me aguentará nos braços. E ainda, pensar que talvez, voltar da onde parti pode ser mais fácil que esperar pela sua iniciativa.
Não duvide do que eu sinto. Porque é sincero, e você sabe. Só não estou preparado para dividir um sentimento onde uma ferida ficará sempre aberta e você nunca perceberá que pode ser a cura da mesma.

Já não sei mais o que responder quando você fala convicto que me ama. O problema é assumir que tudo o que eu senti foi indo embora. E não sei como dizer isso para uma pessoa que mudou a minha rotina e meu jeito de pensar.
Meu amor, estou indo embora, em busca do meu próprio amor. Prometo não ficar por perto e te deixar livre para qualquer outro coração machucado com ânsia de voltar a bater por alguém.
Estava mal, não parecia, mas estava. Eu te enganei por esses útlimos cinco meses, e depois desses dois anos de experiências com dias bons e ruins, percebi que não valia mais a pena seguir em frente. E como foi ruim lembrar do que você sempre diz ''antes a verdade dolorida do que a mentira apaziguadora''. Eu guardei, menti e não me sentia mal. Agora me sinto aliviada e triste ao mesmo tempo.
Porque sei que todas as nossas conversas sobre nosso fim serão realizadas. Me mande notícias ou se quiser mudar alguma coisa, me procure. Porém acho difícil já que você geralmente fica triste e isolado nessas situações.

Nunca esqueça dos nossos momentos bons, queria poder revivê-los agora com você. Só não queria que acabassemos assim, pela mesmice de um casal...

De sua chata.

Você.

O sol estava ali, mas o frio era evidente. E outra evidência era que você não estava comigo todos os dias.
    A semana corrida e aparentemente normal, foi tornando detalhes mínimos cada vez maiores, vai saber porque. Essa sensação de que eu pertenço a você, ao mesmo tempo que me faz bem, me deixa insegura quanto ao mundo que me espera. Não que isso seja triunfal, só é uma expectativa.
    Aos poucos eu já não sei o que é ou não aceitável entre nós dois, o que te deixa bem de verdade e o que você sabe sobre mim. Não sei na verdade, se você me conhece ao ponto de perceber o quanto eu sou tão cheia de você. Com as suas manias, trejeitos, brincadeiras, e tudo que venha de você.
Todo esse tempo não sendo influenciada por outros, sem a minha concepção, acabou indo embora quando te conheci. A minha maior influência foi você.
     Só não sei como agir quando me pego em situações como essa. Fico na minha, tento saber o porquê disso, dou um tempo pra você, me desculpo...o que eu tenho que fazer?
     Sei que estou tranquila quando a minha fala. Mas sinto falta da sua reclamação que sempre me ajudou a melhorar. Mesmo que pra isso acontecer, sempre haverá uma briga.
     Enquanto o dia passa, espero por sua melhora. Logo, a minha melhora também chegará.

Pois sim...pois não...

O problema é que não consigo nem pensar na minha vida sem você. Querendo ou não, não posso negar que você chegou devagar e tomou um espaço até então cheio de feridas abertas...Mas o medo ainda me persegue.

Tenho medo...de me apegar mais, de criar conflitos que talvez sejam desnecessários agora, de acontecer coisas indesejáveis, medo do ciúmes, da perda, da compaixão.

Medo das verdades. Esse é o pior de todos que eu sou obrigada a conviver. Acho que quando amamos, felizmente, ou infelizmente, somos obrigados a saber ouvir verdades. São ações imperceptíveis que acabam causando polêmicas. E ah! Se fosse tão fácil resolvê-las...

Foram poucas as vezes que eu não vi solução e pensei em desistir...porém, inúmeras vezes fraquejei pensando que nada daria certo, que estava sonhando alto demais.

Mas ter você nesse tempo, foi tão bom... não queria deixar isso de lado. Ainda não quero. E ao mesmo tempo quero ficar bem, voltar a ser despreocupada e focada nos meus objetivos. E são tantos...garanto que você é um deles. Não queria que estivesse em primeiro lugar, mas é...está.

Se eu pudesse mandar nesses sentimentos (e já achei que podia) diria pra ele não continuar se apaixonando...porque isso causa uma dependência não planejada, uma vontade inconsequente, e um frio na barriga que eu confundo toda hora...não sei se é fome, ou ansiedade por saber que você já ta ''subindo a escada'' pra me encontrar...e também são tantos dias que eu acordo e tomo coragem pra enfrentar tudo por você. Penso nos momentos e também nos planos. Penso nos abraços e carinhos.

Aí, fraquejo ao saber que estou me entregando novamente...

E assim vou levando...esse medo que não me deixa viver, amar, arriscar...

E se deixa, volta a aparecer depois de cinco minutos.

Eu preciso de concessão, de compreensão, de coragem. Mas não quero pela metade.